那天我知道她成婚了，我整整一个晚上没睡觉，开了一百多公里的车来到她家楼下，慢慢的抽了一支烟.......天逐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，我跟着迎亲车队开了几公里的时分，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。

  今日在 淘宝上看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答就找客服2，一向找到客户6，对方回话“亲，您仍是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”

  给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温能够啊，又给她冲头，问她水温怎样样？她说好多了，我登时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我底子没调！”然后我在客厅睡了一夜……

  填写自愿时，在写爸爸妈妈工作一栏时，小新犹疑了良久，总算写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，感叹道：“知道你这么多年，没想到你爸妈是这工作啊！”小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不便是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”同桌竟是无言以对！

  第一次相亲。到了当地，介绍人把咱们俩的状况彼此介绍了就出去了，留下咱们俩独自说话。那个男的说：方才介绍人说你23了，我看你不像这么大岁数，我心里暗喜，这是夸我长的年青啊。没想到他接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！我~

  教师找人到黑板抄题，同桌被喊上去，成果没抄两行教师便摆手暗示他下来。并摇头感叹道：不应找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下捧腹大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的美丽，很快抄完回身洒脱丢掉粉笔一脸满意的笑。没想到，教师接着说：还真是，人不可貌相啊…...

  正午去饭馆吃饭，朋友点了一个凉拌西红柿，服务员看着菜单说：“抱愧，咱们这儿没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”

  公司一妹子，和男友谈恋爱四年多了，今日特然把自己头发染成青色的，规划小吴问她怎样染成这色彩，不怕男友有主意吗？她说：别提了，提起他气死了，他便是个渣渣，跟我从大学便是男女朋友。昨日才发现，他一同跟我俩闺蜜暖味也就算了，关键是昨日居然有个小靓妹找上门了。昨日问他为啥这样对我，他居然说是有个预备，谁要的彩礼少就娶谁。我算看透了，染个青青草原的头发，谁出的彩礼多我就嫁给谁了！

  自己是个水电工。。。单位来新人，领导让我带一下。今日接线，有剥线钳不必，耍酷用电工刀，边用还边解说，成果割到手了。再次耍帅，有创可贴不必，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人解说在没创可贴时就这样弄。成果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。其时也不晓得咋想的，拿着刀就想把剩余的胶布给割了，成果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。看着我那学徒的表情，真想把他给灭口了。包扎时医师问我：你该不会是想在手上刻戒指。

  一个二货搭档抓到一只老鼠，闲的无聊，就用绳子栓住老鼠，没事的时分，在公司里溜老鼠玩。今日一不小心被老板看见了，搭档其时心想肯定要挨骂了，成果没想到，老板居然也是一个二货，然后两个人一同溜着老鼠在公司里吓女搭档。我了个去，那全公司美人的尖叫声啊！

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